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懂懂日记:开个酒吧

1387 人参与  2019年01月25日 08:27  分类 : 网友投稿  点这评论

小律师去陕西出差,问我有没有需要带的?

我说,帮我带两条烟吧,延安1935。

她说,好的。

不过,她不知道应该去哪里买,我又把详细攻略给了她,让她在店里拍照,包括留有小票。

我要拿来送BOSS。

这个烟,很有卖点,带密码锁。

我觉得,不管是烟还是酒,到了一定的高度,就是艺术品,每个细节都做的很完美,不过也有人说这烟不好抽。

我没抽过,不懂。

我不抽烟。

小律师回来了,约我见面。

我让她到办公室。

她带了四条烟,两条1935,还有两条猴王。

我说,我不抽烟。

她问,叔叔也不抽?

我说,不抽。

她问,岳父呢?

我说,也不抽。

她问,家里没有抽烟的?

我说,没有。

她说,那你留着送人吧。

我给她转钱,她不要。

我说,我只把1935的钱给你,猴王的我就收下了。

她说,好吧。

我转给了她,她收下。

在钱的问题上,她属于比较理性的,就是一说就通,不至于跟别人似的要推让半天,我根据小票上的面额转了,她收下。

我让仓库给准备了20本书,让她送送朋友。

她顺便去楼下拿花。

媳妇在。

小律师拿了一束花,媳妇的意思是不用给钱了,这么好的关系,小律师依然扫了二维码,付了28块钱。

朋友之间,我觉得应该要区分馈赠与买卖。

属于买卖的部分,在商言商。

属于馈赠的部分,欣然接受。

不能混淆。

买卖也一定要做加分式买卖,就是因为这次买卖,我们感情变得更好了,而不是更差了。

这是初衷。

否则?

一件很小的事,就拜拜了。

我跟小律师都认同这点,所以才能如此坦然的交易,按理说,我们俩好成一个头,她帮我带两条烟还能要钱嘛?

我送她束花还能要钱嘛?

她曾经跟我谈过一个观点:所有关系的裂变,都是由金钱引起的。

因为,她经手过无数类似的案子。

原本是好朋友,原本是好夫妻,结果因为钱,对簿公堂,包括离婚案子,过去的感情都是虚的,不值钱的,最终的焦点就是财产分割,甚至孩子归属都是财产分割的砝码,谁抚养孩子谁要房子。

跟朋友做生意有个原则。

选择朋友,只是单纯的信任,是希望能给朋友带去点生意,是给他加分的,而不是试图用感情来减一部分价格。

那就不再是在商言商。

例如小律师给别人打官司,一起收5000,那么咱找她也应该给5000,咱的初心就没想过要省钱。

那么,感情会越来越好。

天成来办公室找我,谈去西藏开光佛珠,他想跟我合作,我表达的很清楚,就是我的读者群体过于理性,很难产生消费,这是其一。

其二,我自己迈不过心理槛。

还有最关键的一点,就是若没有合作,没有金钱往来,那么我们还是好朋友,你想来玩就来玩,我们是纯粹的朋友,一旦产生合作呢?

那么,我们之间就很容易产生裂痕。

例如,你可能在内心潜意识里问,董哥为什么不用心的推广佛珠?

朋友之间若是希望长久。

就要警惕金钱往来。

不是说金钱往来一定是坏事,若是用好了,肯定是好事,若是用坏了呢?可能就是坏事。

不如纯粹一些。

没有纯粹赠予这个说法,只要赠予就是有期待的。

期待对应的就两个结果:

要么,打着饱嗝,很满足。

要么,骂着爹娘,很憋屈。

即便是打着饱嗝,也还会饿的,饿了下次还想要,那么就容易形成循环,我又不开心了,我觉得上次帮你赚的已经够多了,你咋还找我帮你发布广告?

所以,一旦涉及到金钱往来。

那么,我就要思考,这场交易会使我们感情更深呢,还是更差呢?

若是可能更深。

我可能就选择YES。

例如我做小天使投资时,蝉禅过来找我玩,他说,你投我20万吧,我给你40万。

我说,可以。

接着就转给他了。

为什么?

因为,我觉得我肯定会给他带去40万以上的价值,而且他是我认识的生意人里比较有契约精神的,并且是冉冉升起状态。

就是因为合作,会使感情更深。

而不至于说最终他不给我了。

就是说,我对他,更多的是锦上添花,助一臂之力而已。

而更多的人找我呢?

是希望我能雪中送炭,甚至从无到有,就是只是有个想法,后面全靠我来帮着忽悠,我的确有这个能力,但是最终屁股还是需要我来擦。

因为,你只是玩票,就是设计了一个收割游戏,针对这群读者,收割完了,游戏就结束了,并非你的主业,你也没指望做多久,初衷就决定了结局。

因为我的贪婪,结果把读者葬送了。

阿莫,一名护士。

85年的,未婚。

颜值也不算太差,不知道为什么没找到男朋友,曾经找我帮着征过婚,但是她相了一圈,一个都没看中。

这次我去郑州,郑州一个姑娘非要请我吃饭。

就是上次我帮着征婚的那个。

她说,我通过你找到男朋友了,谢谢你。

广撒网,总是有机会的。

征婚其实原本也是我做的一个定投业务,就是每天帮一位单身青年征婚,做成一条长线,可能未来会成为一个大红娘。

但是,真的做这个业务,我才发现这是一个负能量的业务。

为什么?

大龄男女,特别是找不到对象的,心理也不稳定,刚才还一口一个哥喊着,没几天就翻脸了,嫌没找到合适的,要求退钱。

我还遇到一个,就是妈妈帮闺女征婚的,留的妈妈的邮箱,闺女知道妈妈帮她征婚后很生气,妈妈要求我把征婚信息给删除,同时让我把1000元退给她。

我退了。

我内心在感叹,每个大龄未婚青年,都是有原因的。

你想想,现在什么年代?

谈个朋友还不简单吗?!

我就把这个业务砍掉了,砍掉的原因还有一个,就是不少人是男扮女装,用来吸粉的,我肯定能识破,我就说档期满了,对方把名字也改了,把头像也换了,但是他不知道我有聊天记录,他曾经咨询过我,就是赌博输了钱怎么办?不过是几年前的事了。

我就觉得这真是一个负能量的事。

算了。

类似被我砍掉的定投业务还有书画业务,我原本是想收集500幅画,跟签名书的运营手法一样,直接跟画家合作,画家值钱的都是大画,而我要的是速写式小画,那么就比较便宜,大画可能卖2万,小画可能只需要2千。

这个业务也非常好。

因为每天都是新鲜的,每天都面对一幅新画。

缺点是什么?

装裱是大工程,我们在省内没有找到一家符合我要求的装裱工作室,青岛、济南都找遍了,也合作了一圈,包括一些名家合作的装裱工作室,都达不到我的要求。

我要求就是艺术品标准的。

还有就是要用到玻璃,我需要漫反射玻璃,就是不反光的。

最终返工了几次之后,去深圳装裱的。

再发物流回来,再发出去。

又有损坏的概率。

若是直接发裸画呢?

会让买家觉得不值,装裱起来,是100分,不装裱也就是30分……

这是一个非常好的业务模式,有个做雕塑的就是这么做的,每天发布一个摆件,有瓶子,有罐子,每天都是秒卖。

我非常喜欢这种运作模式,就是每天一点点,有节奏感。

例如我在微博上关注的公众号,基本上都是类似的,例如每天一堂TED,还有就是玩公路车的美学博主,每天发一组公路车的照片。

还有电影博主,每天配几幅电影彩报+经典台词。

就跟村上春树讲的一样,怎么判断一个人是跑步老鸟还是新鸟?

老鸟,不用力。

新鸟,很用劲。

之前我写过这个专题,凡是顶级的,都是放松的,你看林丹打球,再大的比赛,也仿佛是闲庭信步,大部分时间都是“走”着打球,只是关键时刻会跑,会抢,快、准、狠。

这个放松,是肌肉放松,节奏放松。

我刚学球的时候,别人一杀球,我就接不到。

我总觉得是自己太慢了。

教练跟我讲:是你太快了。

我看大家做内容类的微博或公众号也有类似的感触,就是太急了,总希望几天就做出一片天,不要这么想,要慢,例如你把时间拉长到10年,慢慢等待。

终究会吸引到一群属于自己的人。

但是,有个前提。

就是你觉得你做的这些,自己收获很大。

你自己收获很大,那么别人也会收获很大。

跑题了,继续说阿莫。

她来找我。

提了一个手提袋,里面有五万块钱,放桌子上了,开门见山:我想拜师。

我问,拜师干什么?

她说,写文章。

我说,听我一句劝,安心当护士吧,别折腾了。

她说,没前途。

我说,那是因为没用心。

我给她讲了一个故事,就是那个前几年卖红酒的米姐,她也写文章,也卖红酒,其实她本职是体制内的,跟我同龄,有天她找我,跟我谈了谈心,就是这一轮提拔竟然没有她,而同龄的呢?多多少少都有一官半职了。

你要这么想,倘若35周岁了还没有半点起色。

退休前,也很难提拔了。

再怎么差,你也至少要熬到副科退休吧?

她跟我讲了很多。

一个重要思想就是,不该去搞微商这些,也不该总是盯着这点收入,与自己的工作比起来,这些真是舍本逐末了。

拣了芝麻丢了西瓜。

米姐彻底回归了,再也没在朋友圈吆喝过什么。

包括跟我也很少联系了。

而阿莫呢?

只是步了米姐的后尘,早晚也会有类似的感悟,特别是同龄人当自己领头上司时,大家可能觉得只有赚到了钱才可以提升自己的阶层,其实在体制内,提拔也是一种阶层,你就是亿万富翁,你在对话三甲医院的院长时也谦卑的像个孩子,别说院长了,一个专家就足够了。

人生是多维的,每个维度都可以飞的很高很高。

我劝了阿莫半天。

她算是放弃拜我为师,但是我知道,她这个钱早晚还会送出去,因为她渴望蜕变,总希望有老师能手把手带她,助她腾飞。

这五万元是她全部家当?

不止。

因为,她还有九万多的信用卡借款。

我跟她怎么认识的?

作家朋友搞了写作培训课,找我在朋友圈发了个广告,作家帮咱签过书,咱也不好意思拒绝,阿莫就是这么去的现场。

现场氛围很好,作家让大家竞选组长。

阿莫很积极。

我一看就知道,阿莫是上过很多课的人,因为她积极、主动,同时也说明一点,她有学习渴望症,总觉得什么都要学,英语要学,写作要学,甚至如何使用EXCEL表都要去学……

总希望用知识武装自己。

说明啥?

她攒点钱,都交学费了。

这可是真学费。

午饭,我提议请阿莫吃盒饭,我表达的观点是,不拿你当外人,才这么吃。

她不,非要请我吃。

我们去了一家音乐餐厅,她找的。

她点了六个菜,全是招牌菜。

我让她去退几个。

她不。

我在想,这种人最可怕,因为她没有消费管理意识,总是想用这些表达心意,其实适得其反,我不喜欢这样,我更喜欢跟胡老师一起吃饭,俩人点一个菜或两个菜,要吃光。

我们又不是饿死鬼,什么没吃过?

何必这么浪费?

使我想起了我家司机,刚给他发工资,他就请所有同事吃饭,并且去买了一张大额蛋糕卡,统计了每个同事的生日,想送大家一人一个蛋糕。

我以为他请客是不花钱,因为他跟饭店老板认识。

原来是自己掏腰包。

他怎么点菜?

一样的模式,招牌菜,全上一遍。

一定要摆不下才可以。

最终,司机走的时候是什么状态?

我预支了他一个月的工资,他走了,走的时候想把自行车送给我,意思是咱能否用自行车两清了。

我说,不用了。

这次,海南队友来我们这里玩,阳哥招呼他们也是如此,生怕招待不好,每顿都花很多钱,我就告诉他,不需要这样,咱就简单一些,都是吃过肉的人,哪怕吃盒饭也不会介意的,反而是一种体验。

朋友之间,不需要那么用力。

一旦用力,就是非常态。

反而暴露了什么。

我跟阿莫谈了一些我自己的成长史,其实是希望她能信任我,跟我谈谈她的真心话,包括她的收入、负债。

我给粗略地统计了一下,她的综合负债在15万左右。

她平时是一个很节约的人,也几乎不打扮。

钱,都交了学费或试错了。

我问,你信任我吗?

她说,不信任,我来干嘛?

我说,什么都别考虑,先用五年的时间把债还上。

她说,这个不用担心。

我说,这是你目前最大的隐患,你知道负债15万是什么概念吗?哪怕你每年还5万也要3年,何况你一年收入才6万左右,你不吃了?不喝了?倘若每年攒3万还上,还需要5年呢。

她说,所以我才需要找到出路。

我说,陷入泥潭最好的方式是保持不动,越挣扎越深。

她说,董老师,这个你真不用担心。

我说,那好,我问个问题,你喜欢男人吗?

她说,喜欢。

我问,那你为什么不谈恋爱呢?

她说,我也不知道。

我问,相亲多吗?

她说,一年相100个总是有的。

我问,都是因为你看不上人家吗?

她说,多数。

我说,你知道吗,30岁以上的女人,只要别人不讨厌你,就嫁了吧,因为每天都在贬值。

她说,我看过你写的这个观点,但是你针对的是普通女人。

我问,你觉得自己哪点不普通?

她说,我说不出来,但是我知道自己不普通。

我说,忘记当时跟你睡过的那个老男人,他不是你的择偶标准,当时他跟你在一起,只是因为你年轻,纯粹是因为身体,不是别的。

她问,你怎么知道我跟老男人谈过的?

我说,写在脸上。

她问,真的?

我说,自己条件不高,而挑花眼的女人,多数因为上去就遇到了一个优秀的男人,然后再怎么比,都觉得不顺眼,几年前我遇到了一个你,跟你的相似指数在90%以上,甚至职业都是一样的,都是护士,她是大学期间就参加各类培训,被某个年轻导师睡了,从那以后,她就再也找不到对象了,你想想,我们日常接触的年轻人,有几个能跟这种万人瞩目的偶像比?

她问,后来呢?

我说,38岁之前是没结婚,后续我没有关注,但是奇迹是不会发生了,关键是她得了臆想症,总觉得自己是对方的女人。

正确评估自己是很重要的。

别人给你介绍的相亲对象,其实基本上就是众人对你的身价评估,当然你自己是不认可的,总觉得自己是还没有爆发的小宇宙。

那你爆发呀?!

什么年龄就该干什么事,除非你是名人,名人是有足够离心力的,能挣脱世俗对他们的约束,你能吗?

你不能。

相反,一旦你错了一步,就错一生。

原本你可以找个同龄人,结果只能选个离异或丧偶的,被媒人这么讽刺几次后,发誓,不嫁了,单身也挺好的。

其实是逃避,越逃避越渴望。

最终还是会打折处理自己。

阿莫觉得最委屈的一件事,就是有人给她介绍了一个副校长,此人是丧偶的,已经55岁了。

她觉得,简直是奇耻大辱。

我跟一紫也是这么讲的,不要在上升期的时候谈恋爱,也不要在下降期的时候继续学习,例如你可以把28岁定为自己的黄金年龄。

那么,28岁之前,一切行为都是给自己加分的,使自己越来越值钱,例如不断地赚钱,不断地健身,不断地读书,应该去拿到博士学历。

不要问为什么。

博士与本科的差距,是一生的。

特别对于一个女人。

要相信我们这些过来人的判断,女人不要试图在事业上有太大的成就,不是说不允许,也允许,但是难度非常大,即便是你有100万存款,我也依然更喜欢那个拿到博士学历的人,因为你们俩的魅力不同。

当局者,容易短视。

看不了那么远,总觉得手里没钱了,还是要先搞点钱吧,结果把上升曲线(?)给关闭了。

山体有个师妹,她前几天问我,毕业后要不要去俄罗斯留学?

我说,我绝对支持,若是你需要,我愿意赞助你学费。

只要是能给你人生加分的选项,都应该去尝试,因为过了这村就没这店了,以后你就是想出去,也出不去了。

女人真正的智慧在哪?

不是你去赚很多钱。

而是你选中了能赚很多钱的男人。

选中也不对,而是吸引了。

你不需要有钱。

假如二选一,一边是一个年赚30万的蛋糕店的女老板,没读过书,只是会做生意。一边是一个月薪4000元的高中老师。

你选谁?

我选后者。

昨天,我送了一批书,应该有个四五百册,具体数量没有统计,在微信上给我地址的,我都给统计上了,但是有些没有统计,例如没有留姓名的,没有留电话的,或者地址分多条发过来的,不便于统计的,我都放弃了。

当然,可能也就把人得罪了。

因为,我点燃了别人的希望,对方又没收到。

那么,就会转化为恨。

我在群上给大家出了一道题,送出500册书,成本是5万元,那么打赏会增加多少呢?

我怕大家不好意思参与。

特意提到,任何人都可以参与,只是当商业案例去理解。

有人回答,10万。

有人回答,5万。

更多的人回答,0。

那么,哪个答案更贴近呢?

0!

送出去,就是白送出去了,至于说等待回报之类的,基本没有可能,但是会有一个好处,就是每个人内心深处会有一种感觉,就是我收到过懂懂送的礼物,有天批判懂懂的时候,原本骂100句,想想,算了,还是骂10句吧。

还有一种可能,就是有天,突然成长起来了。

可能会很感恩。

我写过一个故事,就是一个小伙提议分期付款参加我们的旅行,其实他没钱付,一分都没付,旅行结束就消失了,我还恨了他好几年。

后来突然找到我。

跟我讲述了那几年苦B的创业史。

我忘记了他给了我5万还是10万。

反正,把钱补上了。

他还握着我的手说:我内心一直很感恩你。

我好感动。

所以,我觉得多送总是有好处的,现阶段大家可能还没发展强大,终究有一天是强大的,内心会记得,曾经收过懂懂一本书,他免费送的。

我送的,其实是种子。

也是受老师鼓励,老师说,你为别人做的所有事,都是为自己做的。

有个小伙问:董老师,我能否上门去取?

我说,可以,来吧。

来了,穿着很整齐,送了我几本繁体书……

我问,在诚品买的?

他说,是的。

我说,谢谢。

他说,我觉得你会喜欢。

他也在体制内上班,过来拿书可能只是一个借口,我们就聊了一会,他有个想法,就是想开个酒吧,问我的看法?

我说,大趋势是很重要的,对于县城主流群体而言,大家对酒吧的认识还是偏负面的,这个是无法改变的,我不知道你有没有逛过本地的酒吧或夜场,还是20岁以下毛头小子的天下,骑着那种小踏板、电动车,喝着20元的酒。

他说,就是因此,才想做一家有品位的。

我说,很难,因为这是逆操作。

他问,你觉得本地有没有高消费需求的客户群体?

我说,有,但是这个需要足够时间去培养,甚至需要格调,例如直接实行门槛制,必须持卡才可以进入,但是这样太漫长了,可能10年才能养活一个店。

他问,你喜欢酒吧吗?

我说,谈不上喜欢。

他问,你有没有想过开一家属于自己的酒吧。

我说,至少在这里没有这个想法,因为一旦开了酒吧,你发现你的朋友圈子发生了变化,开始江湖化了,时间久了,要么酒吧因为打架出了事,要么就是你跟着他们吸上了毒,你的未来很大程度取决于你的朋友圈,酒吧会把你的朋友圈往下拉。

他问,那你如何看待马云开酒吧?

我说,他们的酒吧跟我们的酒吧,直接就不是一类玩意。

他问,你觉得开个什么店比较好?

我说,要根据自己的需求来,你是想赚钱还是想玩票,若是想赚钱,就要迎合市场,若是想玩票就要有调子,不管干什么,我的建议就一条,要选客户群体相对高端一点的业务,这样可以为我们自己加分。

他问,董老师能帮我写几个字不?

我说,我不会写字。

他说,钢笔字也可以。

我说,可丑了。

他说,我不嫌。

我问,几个?

他说,四个就可以。

我想了半天,写个啥呢?我们最近天天挂在嘴边的“爱是允许”?貌似不合适,他也是个大青年,那还有啥呢?“见路不走”?貌似也不合适。

最终,我用儿子的铅笔给写了四个字:春暖燕归。

有温度!

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