昨夜我在梦中溺去。梦里我偏要去荒凉的小岛上寻找丢失的向日葵，因为担心它被寒冷包裹，故急于寻找，而不敢慢下步伐半分。接着海浪汹涌，将我吞没。“我找不到向日葵了”我喃喃地从梦中惊醒。
他说，他之所以喜欢向日葵，是因为他渴望从无尽的悲伤中，汲取一丝温暖，正如向日葵渴望光明一般。
我曾对他撒谎，也仅一次。我指着窗外，恶狠狠地对他说，“我讨厌向日葵，讨厌阳光，讨厌向日葵对太阳阿谀奉承的嘴脸，就和这个世界的人一模一样！”由于不擅长撒谎，担心底气不足，故而放大音量地喊，震得病房里的物件都为之一震，原木的房门，微微晃动，像个不谙世的小孩感到委屈。
那时的我只在意自己，故而总是无知地伤害别人，如今想想，或许是因为没人教过我“什么是爱，该怎样爱，如何回报他人的爱。”
我很小的时候便被迫独居，早起洗漱整理完毕后，独自去车站等校车，白日吃喝和休息都是在学校；晚上便由校车送回，然后独自洗澡睡觉。那时没有4G网络，所能娱乐和消遣的，除了床头的收音机和玩偶熊，便只剩一台破旧的游戏机。如今亦坏了好久。
父母永远在忙，大厅里的座机电话向来只收到“坏消息”———“太不好意思了，节假不能陪你，你在家要照顾好自己”那头说着永不腻的抱歉语气。而我的回答也总略显木讷“好的”。可事实我照顾不好自己，常常不按时吃饭。我也不爱喝水，嘴唇经常泛白而干裂。
我家门外有七盆向日葵，那是邻居种的。我常常花时间给它们浇水，邻居也很忙，她和丈夫几个月才回家一次。我常常给向日葵们讲故事，它们总是在听完故事后笑着向我点头，看起来也很喜欢听我讲故事的样子。我已经将一箱故事书的内容给它们讲了两遍了。而有次睡觉前，我偷偷向它们许愿，希望我能生病，然后父母立刻回到我身边。因为经常借我作业抄的前桌说，只要她一生病，她父母就会回到她身边照顾她。可后来我真的生病了，还有点严重，父母也没来，打了钱给某个亲戚，委托她来照顾我。
明媚的阳光泻得满地，风柔柔地吹着，惹得病房里的窗帘随之飞舞，像幅优美的油画，心旷神怡，赏心悦目。
窗前有个高桌，上面摆着一盆向日葵，它原先是在他和我的病床中间的。自我说了我的不满后，他默不作声，在我睡着时将花盆移到那处。
向日葵追逐着阳光，它抬着头，直挺着身子，谦卑而不虚伪，明媚而不妖娆。明黄色的花蕊饱满着它对光明和幸福的渴求，深橙色的花蕾沉淀着它对太阳和世界的期待。好似一个活生生的可人儿，拥有着新鲜的血液，拥有着美好的梦想。即将去往极乐蓬莱，去到星辰大海。
他大部分时间较为沉默，而和人谈论时又会毫不吝啬地表达自我观点，字正圆腔，逻辑清晰。他给向日葵做养护的时候总是格外温柔，似乎他和向日葵是有血缘关系的家人。
我一直觉得他是个温柔的人，从我认识他的第一天起，我便如此觉得。他的脚步很轻，从不发出类似于“踢踏”的声音，说话语调温而平缓。他除了喜爱向日葵，还喜欢宋词和书法。他写书法时，神情专注而不干拧，挥笔稳而不逊，笔锋挺而不弯。
我和他只吵过那一次架，且是我单方面在吼。当时正处叛逆期的我，毫不知何为收敛，甚至出手推掉了向日葵。而他仅是淡淡地看着我，目光平静而澈冽，竟没有丝毫责怪。我立刻羞红了脸，接着不争气地哭了起来。我常常觉得，他的眸子中匿着星河，也坚信星河会同向日葵一样，永远温柔而璀璨。
但是，不是的。星河也会灭，他终究陪着他的向日葵一起凋谢了。
医院走廊的时刻永远比正常的慢两分钟。医生宣布了他的死亡信息，并将他的个别器官移植给别人做了手术。医生说他没有亲人，没有人会为他送葬，所以他早签了死后器官移植书。我很想反驳医生的话，可话卡在喉咙里，怎么也发不出声音。
再后来，我出院了。为了纪念他，我亲自种了一盆的向日葵，但它们一点也不温柔。没到秋天，都会结一堆粒大饱满的瓜子，看上去像群丑陋的怪兽。
我有时会看着这盆向日葵出神，笑着笑着便哭了。现在的我得到了父母迟来的爱，得到了朋友们的关爱，还拥有了自己的向日葵，却再也寻不见曾经那失落的向日葵了。
无论我是如何渴望能够寻到那已失落的向日葵，却只能望着房间那幅带着回忆的书法而怀念了，怀念那位故人，亦怀念那段我曾极度不喜的时光，因为这些，成就了我如今的坚强和勇敢。
