找回我自己

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掰掰手指就能数过来的日子,仿佛一下过了许久。听着清晨七点的天气预报,背起并没有多沉的书包跨出门,不知不觉,成了“立秋”。

有时在暌违已久的河边,拿着咖啡。看着远处蓝得纯粹的天空,我才摇晃着手里的空杯。几周变化,飞燕一样穿插进我的脑海,平淡的记忆一时和心绪一起变得混乱,像乱指之下的丝线,剪不断,理还乱。

总是知道了应该干什么,不该干什么。吹晨风、午风、晚风,听晨鸟,看雾灯,走马观花着过了十几天,似乎想起来什么。

晚上窝在空调房的电脑椅里,对着屏幕听音乐,拿起笔写上两个小时,一晚上十几页密密麻麻的草稿里,全是我有些裂痕的骄傲。

找回我自己-第1张图片

晚上醒转,开门去了阳台。刹那间客厅拂过的炙热的风,带着凌晨咖啡的余味,包裹着我的目光去了星空。远处沉沉浮浮的街灯,桥下一点萤火熄灭,再抬头,模糊了夜景。

只一下,熟悉又恐惧的感觉迎上来。蹒跚着踉跄回了房间。二十分钟后,我拿着笔蹲在桌前。那种充塞的本能在心里郁积着,等到笔尖触及纸面的刹那,变成无数光华。空调的冷风吹在我身后,一阵阵的潮水裹挟冰凉来去匆匆。

焦虑害怕些什么,担心些什么,我的身前是黑暗的什么,身后足迹遍布之地又是什么。沐浴着星光落笔,一点点思绪在黑色的笔迹里,于潦草中被厘清。渐渐,我的自我完整的藏匿在我灯下的倦影里,灵魂摆渡着,成为全部。

关于我的文字,全部是写给你的。身边的人,分开的分开了,余下的闹哄哄的,班级从来不曾平静,我就在那一隅里守着我的本真。

我随着他们一起欢笑,带着真心的假面,我内心的表层完整的浮露在外。或许在课下扶额而睡的平静里,隔绝了外界的嘈杂,我的眼泪才成为那珍稀的小部分,浮在我的面前。

慢慢的,我就为了你而学着。没什么可叹的和可以后悔的能继续盘桓在我心里,为了某个人而存在的错觉消失了,而我真切地为你而执着。可能仅仅为了阿拉斯加犬就这样前进着,我也无所谓。

幻想始终是幻想,但并不会一直如此。流连忘返在公式里晕头转向,等到我走向你才知道这是多么愚蠢的行为。落下的花叶早已经凋零了,我不会葬花,只是一直空洞笃定的走着。

巴金说,人生是一股激流。我就像这激流一样往前走着。我不知道前面的沿途有些什么,但为了过去的希冀,我也应当和必须义无反顾的走着。

我说过,即使仅仅是为了你。对于任何人而言,我都不是个值得任何信任的人。我也只是尽我所能改变着,找回我自己,然后成为我希望的我自己。

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