找回我自己

掰掰手指就能数过来的日子，仿佛一下过了许久。听着清晨七点的天气预报，背起并没有多沉的书包跨出门，不知不觉，成了“立秋”。

有时在暌违已久的河边，拿着咖啡。看着远处蓝得纯粹的天空，我才摇晃着手里的空杯。几周变化，飞燕一样穿插进我的脑海，平淡的记忆一时和心绪一起变得混乱，像乱指之下的丝线，剪不断，理还乱。

总是知道了应该干什么，不该干什么。吹晨风、午风、晚风，听晨鸟，看雾灯，走马观花着过了十几天，似乎想起来什么。

晚上窝在空调房的电脑椅里，对着屏幕听音乐，拿起笔写上两个小时，一晚上十几页密密麻麻的草稿里，全是我有些裂痕的骄傲。

晚上醒转，开门去了阳台。刹那间客厅拂过的炙热的风，带着凌晨咖啡的余味，包裹着我的目光去了星空。远处沉沉浮浮的街灯，桥下一点萤火熄灭，再抬头，模糊了夜景。

只一下，熟悉又恐惧的感觉迎上来。蹒跚着踉跄回了房间。二十分钟后，我拿着笔蹲在桌前。那种充塞的本能在心里郁积着，等到笔尖触及纸面的刹那，变成无数光华。空调的冷风吹在我身后，一阵阵的潮水裹挟冰凉来去匆匆。

焦虑害怕些什么，担心些什么，我的身前是黑暗的什么，身后足迹遍布之地又是什么。沐浴着星光落笔，一点点思绪在黑色的笔迹里，于潦草中被厘清。渐渐，我的自我完整的藏匿在我灯下的倦影里，灵魂摆渡着，成为全部。

关于我的文字，全部是写给你的。身边的人，分开的分开了，余下的闹哄哄的，班级从来不曾平静，我就在那一隅里守着我的本真。

我随着他们一起欢笑，带着真心的假面，我内心的表层完整的浮露在外。或许在课下扶额而睡的平静里，隔绝了外界的嘈杂，我的眼泪才成为那珍稀的小部分，浮在我的面前。

慢慢的，我就为了你而学着。没什么可叹的和可以后悔的能继续盘桓在我心里，为了某个人而存在的错觉消失了，而我真切地为你而执着。可能仅仅为了阿拉斯加犬就这样前进着，我也无所谓。

幻想始终是幻想，但并不会一直如此。流连忘返在公式里晕头转向，等到我走向你才知道这是多么愚蠢的行为。落下的花叶早已经凋零了，我不会葬花，只是一直空洞笃定的走着。

巴金说，人生是一股激流。我就像这激流一样往前走着。我不知道前面的沿途有些什么，但为了过去的希冀，我也应当和必须义无反顾的走着。

我说过，即使仅仅是为了你。对于任何人而言，我都不是个值得任何信任的人。我也只是尽我所能改变着，找回我自己，然后成为我希望的我自己。