变得沉默的缘由，从那一句“你不要矫情”开始

一向憋不住的人，是从什么时候开始，在亲近的人面前也愈发地沉默了呢？

可能是从你最难过的时候，那一句“你不要矫情”开始吧！

大学的时候，偶然的一天发现，自己竟然愚蠢到一直被别人玩得团团转还不自知，那无疑是巨大的打击。当你难过得不知如何是好，渴望安慰的时候，那一句“不要矫情”，让我明白了人类的情感并不共通，我的肝肠寸断不过是刻意的矫情。

可能是那一句“你有没有想过，你说的这些别人或许并不感兴趣”。

我不是会跟所有人说掏心窝子话的人，可你是例外。我以为你在乎的，我以为朋友是应该相互分享的，我以为你愿意听的，可到头来，你只觉得聒噪，所以后来我学会了闭嘴。

可能是从我需要你的关心，而你给予的只有一本正经的说教责怪。

在马路上骑车难免偶尔摔跤，有一次约好了下午游泳，早上出门就摔了一跤。一条腿从膝盖到脚腕都有破皮，膝盖上还掉了块儿肉。冷漠的周围人并没有帮忙，自己硬撑着简单处理后去上班。

告知不能去游泳得来的只有责怪，没有一句关心，那时候觉得可能你是真的不在意也是真的冷漠，所以之后我选择了不说。

可能是从发现说了以后并不会改变什么，反而愈加觉得可悲吧。

我的不快乐从来都比较单一，像我这种本就悲观的人想要走出来总是不易。我承认倾诉是缓解情绪的一条康庄大道，可是我不配啊，我的倾诉并不会让我变得快乐，我只会在倾诉中轻而易举地发现对方的敷衍，这让我受到了更深的伤害，这种伤害比本身的不快乐更难以愈合。

所以，我为什么要倾诉呢？嫌自己命太长还是觉得自愈能力特别好呢？

可能是我努力了很多年，发现自己依然没那么重要，之后就选择了淡出视野，而更加沉默就是其中的一种方式。

发现自己像个第三者、第四者，大概是高中吧！我太怕失去了，所以拼了命地妥协融入后来发现自己卑微得可笑换来的不过是“备选”二字。

过了好多好多年，很少有觉得自己在人群中是重要的时候，有很多时刻我都觉得自己应该放弃了，可又总觉得舍不得。

再后来，我发现自己插不进他们的话题了，我就明白我是该常常闭嘴的那一个了。现在的我在人群中相处的时候更加不愿意多说了，因为鲜有人听，鲜有人应，更鲜有人入心。

朋友问我，为什么现在你不爱跟我们分享你的生活了？现在，明白了一些吗？

我想我会沉默着独自淌过那些难过的日子的，就像我从前那样，这或许也没什么不好，毕竟如果我不曾期待，不曾拥有，不曾触碰，就不会有失去一说。

晚安，世界。

晚安，自己。