孤儿

我今年上一年级，有一个妈妈，没有一个爸爸，听大人们说我还有两个同母异父的姐姐，不过一个在上初中 ，一个已经是大学生 。

我不知道是不是爸爸不要我和妈妈。

但是我知道，我很孤独。像深海里的蓝鲸。像迷路的小鹿。只能如无头苍蝇到处乱窜。以前，我也喜欢找朋友玩，可是有次我在家门口画画，我画风轻扬，叶摇晃；我画金黄的太阳像鸡蛋，蓝天掠过飞鸟。邻居家的阿姨告诫孩子：“都跟你说过多少遍了，林正语的爷爷脑子有问题，以后不要跟他玩 。”我手中的铅笔芯突然折断。不小心，太用力了。

我茫然的站起来。

这也是我的错吗……我知道他们离婚应该是我的错，对吧。

那年暑假的那天半夜，蝉在树上通宵高歌，月朗星稀。我悄悄翻过邻居家的蓠笆，狠狠地，踩地里的菜苗，也故意，把整齐如列兵排队的花盆一下全推下去，看它们粉身碎骨 ，那声轰然如被攻破的城池突然变成废墟，墙头的花枝都折断在无声的夜里。树的枝头随风悠悠飘落几片叶。于是我傻傻的笑起来。“啊——！”一个七岁男孩在夜里大喊。

事情很快败露。

妈妈满脸堆笑，一个劲在那道歉；邻居面露不屑，边听边摆手。我开始嚷嚷 ，我开始狡辩 ：“不是我，不是我的错 ……” 妈妈的脸变得狰狞异常，一半露在白昼，一半……隐于黑夜。

我吓得哇哇大哭。

后来妈妈开始频繁的背我上学放学 ，偶尔她打工忙没有空，我才自己走回去。所幸那路段我都熟，家也近 ，从来没有迷过路，也没有给妈妈添过堵乱。就在去年妈妈背我回家吃饭，那天冬阳明丽，惠风和畅 ，我们看到姐姐撑着伞一个人走在路边 ，妈妈就骑着电瓶车拐了个弯，喊姐姐名字，可是姐姐转头匆忙而惶恐的眼神直直撞入我眼里， 然后我们这么看着她拔腿就跑。妈妈的“声嘶力竭”都没有换来她的再次回头。远处的背影渐渐渺小 。

我不知道她跑什么。可是我从心里开始讨厌这个上初中的姐姐。就这么莫名其妙 ，不喜欢 ，不欢迎 ，也不接受她闯入我的视线我的生活。本来几年前妈妈第一次向我提起她们的存在，我就觉得她们即将抢走我的玩具，所以我一直深恶痛觉，直到我理解她们也是妈妈的孩子，要说抢 ，也应该是我抢。

其实是无数次的期待落空，最终演变成失望，如尘埃般，如雾霭般，这一秒，都被风吹散，就像她的名字：吴渺。远去的背影终将被风吹散瓦解成尘沫。那么会吹向哪里呢 ？吹落山谷。白雪皑皑来覆盖。

我的小心翼翼和期待 ，最终变成不知所措的惘然。

曾经见过大姐姐。

那是她还是一个高中生，蓝白色的校服套在大姐姐身上略有宽松。也不知道是不是买大了码，她看起来真的很瘦。我的直观感觉就是吴亦希扎着高马尾，长得很无辜。

后来回家，妈妈打开微信，动画片的嘈杂都难掩吴亦希的声音：“我不想去 ，”空气静默了一秒，下一条语音自动播放，生硬中透着寒冬潮湿的氤氲：“没空 。”两秒的时长里，语气很臭很难听。反正我觉得很冷酷，冷酷到不符合她软绵绵的样子。

我突然从心中升起一股不满，这股不满化成了推开手边椅子用力过猛的动作，关掉电视后我站起来，也许坐的时间太久，头顶的灯光照的我头疼：“妈妈，我去睡了 。”她没有什么表情的嗯了一声，转而又叫我关掉客厅的灯。

进房间前我无意回头看了妈妈一眼，她疲惫的面容，在手机惨白的强光下，在我的眼里苍白抽搐。这是我心里的妈妈，白发几缕，携此情深深便成如此。

今年12月初，窗外寒风呼啸，是一个冷冽但温暖的夜晚。跳跃舞动的电话铃骤响，我陷在沙发里偏头，看见她的眼里着急，看见她拖鞋末穿的跑出来，湿润的手指触摸冰冷的屏幕，一滴手掌纹路汇成的水珠滑落，无声无息的，坠落在妈妈偏小的脚背上绽成弱小的水花。

“喂，”对方的声音穿过太远的距离传进来，是女孩的有些稚嫩。哦，是吴渺啊，是小姐姐啊……我揉揉酸痛的眼睛，闭上细听。

文/死鱼海草