家里连续工作四年的电饭煲，在完成它最后的使命后光荣退休了。吃完晚饭要和妈出去买新的，昨天看过几家，它家的最便宜，也挺实惠。定价265，我妈嫌贵。我妈的理想价格是230，昨天硬和人家要价到245。我妈和店主是同乡，但店主也说自家小本生意，230实在不行。
两人僵持了一会儿，决定各退一步，我妈最后才意识到230还是太勉强，所以叫价到235，店主沉默了两秒，最终我妈以235的价格得到了那个各方面都不错的新电饭煲。
不知道为什么我不管看几遍我妈砍价时的英勇事迹都觉得有些别扭，心里总是不住的去想：我妈市侩气息太足了吧，习惯性省钱，我不知道她前半生经历了些什么，以至于现在这样，执拗得让人心疼。
对于一个80后农村家庭的05后孩子来说，做为独生子女，我是这个家里唯一的新鲜血液、新鲜思想，是让他们接触现代科技社会的媒介，我还是这个家庭的希望，他们将希望寄托在我的身上，期望我的人生不再像他们一样穷苦，希望我学习好，考到好的初中，好的高中，好的大学，在毕业后找一份收入稳定，生活安逸的“铁饭碗”工作。
我自认为有比平常同岁小孩甚至大我几岁的孩子还要成熟的内心，在琐碎模糊的记忆碎片里，我小时候经常被吵闻声吵醒，甚至我妈大半夜的还收拾过衣服要回娘家去，我爸没追。我追上了她，在她面前跪了下来，苦苦哀求不要走，又或是恳求她别丢下我，最后这场闹剧由我的舅妈一家来收场，她要求我爸好好待我妈，说着些给我妈撑腰的话，我爸认真的答应了，这件事才算翻了篇，有时候我真觉得旧社会的夫妻之间大多没有爱，有的只是多年的磨合和长久的依赖，但就算是依赖那投射到我身上的光又怎会那样温暖。
在我小的时候，我妈经常和我说她和爸两人之前多么贫穷多么困难，说了在那个旧时代她爸，也就是我的外公，卖了她两次，一次卖到了隔壁村，一次卖给了我现在的爸，旧时代重男轻女的观念很强，甚至有些严重到认为女人就该这样受他们摆布。
那些最脏最累的活都到了家里的女孩子身上，想想，小小的一个女娃娃就要担负起养活一家的重担，多么揪心啊！古时候还有俗话说：“女子无才便是德”，在现在的观念来看，根本就是更好控制女性思想的借口！
就是这两个自己小时候家庭条件在我眼里都差的令人唏嘘的人，他们好好的守护着我对这个世界最美好的向往，以至于我懂事之后才知道自己儿时有多过分，所以在十一二岁我就不太吃零食了，在十三四岁就能忍着能不吃就什么都不吃，什么都不玩什么都不想要，因为我觉得自己没有义务受到父母除了学费之外的金钱，觉得那是不劳而获，即使我还是个小孩子没有养活自己的能力，但也不能让父母活的太辛苦，所以从那时开始我就觉得连主动向父母要钱都是不对的，他们已经替我付了学费，给了我他们能给的最好的生活，我还有什么脸去问他们要钱再买什么？
小孩子的心思最是通速，可也没有我想的那么严重，父母对子女的好，只是因为他们爱着自己的孩子，但就算我们的童年时期被他们的爱所拯救，那他们呢，他们只能用几年甚至几十年去弥补逝去的快乐的童年和曾经向往的东西。
所以看到我妈那副能省一分是一分的表情，我没有一丝厌恶和嫌弃，只是打心底里的心疼，以至于鼻子酸酸的，眼神离不开她。
这几年我才知道，我妈没我想想的那么坚强，她也会质疑自己会觉得自己什么都不会做什么都不能做，就是这个家的一个累赘，我当时才知道原来我那个每天都笑嘻嘻的母亲也会有这么多的负能量，她隐藏了这么多年就是不想让她爱的人担心啊！
“有什么烦心事说出来，让别人替你想想办法吧，至少让别人知道你有什么问题。”说出自己的烦恼会让自己放松一点这每个人都知道，但是真的说出来的，真的找到能让你打开心扉的人又有多少啊！还不是只能自己受委屈然后偷偷消化掉，“打碎了牙往肚子里咽”。人们很难做到感同身受，所以总有那么小部分人将初到这个世界时母亲赋予的通透的“玻璃心”，魔练成了坚硬如钻石的“钢铁心”。我们总要学着一个人长大，一个人前行。
