一往直前朝我向往的地方去,风吹起衣裙我也不顾忌

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夏天一下子就溜走了,微雨的傍晚,楼下被辛辛苦苦晾晒好的衣服都淋湿了。宿舍里混浊的空气裹挟着食物的腥。打开窗,冷风吹得窗帘都打了个寒颤,只得赶紧关上。

我躺在床上,刚刚看完了《嘉年华》。一天一部电影是我对自己的要求,当爱好变成了一种任务,一切似乎变得有些失色了。我麻木地吞咽着1.25倍速的快餐,看完后憋出几句矫情的短评,聊以慰藉自己是在有效阅片。

其实,文淇在那部电影里的演技吹得也没有那么神,小姑娘倒是很灵。最后一个长镜头,小米一身白裙,表情凝重,骑着电瓶车穿梭在车水马龙之中。她看上去那样坚定,却又如此迷茫。

巨大的残破的玛丽莲梦露雕像被卡车拖走,消失在她前方。她显得如此渺小,她不知道去向哪里。我突然觉得我也在和她并肩骑行一般,都在为去处烦恼着。我们走着不同的路,但都是没有方向的路。

颈椎病折磨着我,让我有点烦躁。我翻了个身,调整了一下耳机的位置。耳机是我与这个世界的透明屏障,我的笼子,我的遮羞布。舍友们在打游戏,时不时爆发出的尖叫声钻进我的耳朵。

我听起beirut乐队的新歌,还是熟悉的可爱的尤克里里,笨拙的富鲁格号 ,敲在心尖上的鼓点,柔顺的手风琴,熟悉的zach的流浪感。混浊的空气里,似乎飘着一点点暧昧的巴尔干海风的咸味了。我的嘴角上扬,沉迷于这摇摇欲坠、暂时与世隔绝的小世界。

皱着眉头,我一鼓作气看完了那本大名鼎鼎的《挪威的森林》。可能是我才疏学浅,我实在是读得有点痛苦。诚然文字是很美,我也摘抄了很多,但我还是不太喜欢这种事无巨细的叙述风格。

沉浸其中时感觉很有氛围,跳脱出故事仔细思考只觉矫饰和乏味。一群为爱买醉的小资少年的puppy love罢了。也怪我实在是不了解那个时代的社会背景。

但是转念一想,我觉得我一边讨厌着这种不经意的造作,一边又在模仿着。我确是为赋新词强说愁的少年,不知天高地厚,总是带着恶意去揣测他人。

仔细想想,其实我真的是特别可笑且可悲的伪文青。躺在床上听着民谣看书直到小臂酸痛,仿佛与打着游戏、刷着抖音、吃着烧烤的舍友置身于两个不同的世界。

诚然我喜欢看书听歌看电影,但我的确在通过观察这种反差来暗暗满足自己廉价的虚荣心,以无声的方式不断强调自己的存在。

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我喜欢我的舍友

我喜欢她们的纯粹直白,热心善良。但我又刻意在心底里把自己和她们划清界限,因为的确在兴趣爱好和生活习性上没有多少重合。可在交流时,我却又是那样迎合与小心,甚至于是谄媚啊。

我一边讨厌所处的环境,一边讨厌着自己。我多么渴望被爱,多么敏感,却又热衷于吹牛,仿佛对一切都毫不在乎。我是一个可怕的矛盾结合体,每天在两极反复横跳为难自己。

我是个大学生了,要成熟,我不断告诉自己。我已经进入了人生的新阶段,但是我的心智又成熟了多少呢?我还是那样幼稚,那样脆弱。换了一个地方,做着和原来不同的事情,过着一成不变的生活。

夏天一下子就溜走了,冬日已至,却又闪躲着,给柏油地面上花花绿绿的拖鞋留以一丝喘息空间。

那天晚上我又梦见她了,我梦见已经不复存在的同济桥,她一身白裙,骑着电瓶车载着我,一圈一圈骑下立交桥。我伸出胖乎乎的小手去抓桥边的柳树枝条,缠着她带我去买金鱼。但是我隐隐感觉那一切已经回不去了。

醒来时,已经是泪流满面。

上午上着课,宿舍里有个女生突然开始抱怨她妈妈没经过她同意给她买衣服,过了一会突然抹起眼泪来了。她说她想妈妈,然后身边人马上就开始共情,安慰。

“但是过段时间又能见到了呀。”我说。

“但是,你不懂那种感觉,我们就是很妈宝的,对她特别依赖……”另一个女生很认真地解释着。

是的,我是不懂。因为我拥有的只有每天模糊的梦境,甚至情节都忘了,醒来时还记得她出现的一瞬间我都心怀喜悦。

当时我愤怒而无力,很想也肆无忌惮地哭一场,抗议式的。但是又觉得很没必要,就闭嘴了。没有人有义务共情我,我也不奢求。

突然发现自己很病态,冷笑着,我一下子理解了唐泽雪穗的内心活动。就像泄了气的皮球一样,我沮丧起来。

中午,我开始看周晓枫的《斑纹》了。

我买了她所有书,即使有许多文章是重合的。我从她自虐式的文字里反复获得孤独的快感。最终,我也承认了我就是我最讨厌的那种人的事实。或许,承认了,也就解脱了。但是,我们往往穷极一生都不知道我们到底是谁。

纠结的时候,我会闭上眼睛。我能感觉到我还是幸福的。忘却那些不快,我依然在自己所爱的道路上辛勤努力着,即使前路迷茫,我也从来没有忘记自己的初心。

可以说这是我的面具,但这也是我抵抗痛苦的一种方式。我热爱阳光,空气和花香。我每天对世界表达的热爱,也是发自内心的。

我相信总有一天,时间会卷走那些忧伤,冲开矛盾的绳结,带着我一步一步拨开迷雾,走向明朗。

我渴望有那么一天,我也能骑着车,风吹起衣裙我也不必顾忌,我只是一往直前朝我向往的地方去。

总有一天,我将告别这个夏天……

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