月下深情夜中疯狂，那年月色正好，我也尚年少

月下深情夜中疯狂，那年月色正好，我也尚年少。

数不清是第几个夜前悲慨，也不知是几曾执笔却草草了事。

我似乎越发焦虑又愈加享受，这份彻夜的孤独终究是我喜欢的，有人曾予我旸中温暖之美称，也有人往予我浪漫不渝者，再者有人现予我自由坚定者。

我都笑而不语，我都不曾否认，我从不奢求与这些人解释出一星半点的深情，只是享受这份意外之外，我又怕内心那处昏暗的家伙见不到光，只好，惶恐过日。

说我温暖，道我温柔，颂我自由，我从不在意这些，亦或者翻译为，我从不曾侧目这些，我只是沉浸在自己的花花世界里。

我有将这不被世人赞赏的情意泄露如涓涓细流，得来的是谩骂不断。

没有人能够很好的评价——我亦不能，但至少在我看来，他们是疯狂的，令我厌恶的。

我常常会在深夜漫步于夜色筱筱，夜色笼罩下的我有着不为人知的疯癫，亦有着鲜为人知的欢喜。该说些什么才能粘起我这破碎的灵魂呢？是要说我爱这世界吗？自然不，我的一身傲骨从不愿我屈服。那我到底该何去何从？是续以继日的惶恐，还是随波逐流的安乐？不经得轻哂，或许时光会给予我满意的答案。

那当下的问题，我究竟是什么？我又该如何对待那些让我不会厌恶却深觉不搭的称呼？月色里的我，眼底的猩红与清白的月冷清的夜格格不入，又或许张扬着我的疯狂。

我是寒天雪日里的一抹暖阳吗，易见的，我不是。

我是一副厌世模样，对任何人拒之千里的样子连温水都暖不了，又何谈那薄情的人？我是玫花瑰园中的浓花情深吗，或许吧，我的心总会被人牵着向往远方，不论是何时，它都会。虽然我不止一次的厌恶它的背叛，但我仍会放纵它。

我是断尾的鸢尾花吗？许是的，那鸢尾在祭奠我深情的同时，也予了我些回报——那桀骜不驯的性子。我从不会允着任何人在我的自由上添上那似重非轻、让我陷入囹圄的一笔重色。就这样，兜兜转转我还是没有找到我究竟是什么。

我曾定义自己为那凡尘外的清雅，到终只是一厢情愿，自那后，我便不曾定义自己，心想着随它去。至于那些称呼，在我不定义自己后，也便就觉得不那么重要。都只是我薄情里的一抹月无情，一丝夜深情罢了，对于记忆力有待考验的我来说没什么大不了。

我在阳台摩挲着橘色却带着苦涩的云，细细品尝夜临前的一抹理智。

只有我知道，夜临后的我眼底尽露疯狂，连那一丝的伪装也不曾遗留。

是吧，我或许就是那最后以沫拥海，以吻拥己的薄情眸色里的深情了。