今朝为剩骨腐朽的傀儡

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我完蛋了

彻彻底底的,完蛋了

只是一个月一沓100页的草稿纸,六七根用空的p500,一点点的进步,便让我觉得岁月静好,可一享安乐。

同一个班,同样的老师,从入学时差的三四十分,到现在的一百分,我很难接受自己干了点什么。

灰心呐,颓废呐,放纵呐,愈演愈烈。

甚至感觉人生已经失败到底了,不用做无谓的挣扎,享乐去吧,开心一点,像癌症晚期的病人,珍惜剩下的时间吧,他们跑的那么快,你跟不上的,别丢人现眼拖后腿了。

每当这个时候,情绪是最先打垮我的。然后,便是焦虑。你知道那种,看着时间疯狂流逝,自己却什么都做不了的感觉吗。也许,我的手表知道,我的眼镜知道。透过镜子,我忽然发觉自己在不住地颤抖。发自内心的恐惧,仿佛看透了我骨子里的俗气,软弱与无能。仿佛看见,若干年后的自己,一个尖酸刻薄,浑身赘肉的大妈,在不知名的黑暗中,一边骂骂咧咧,一边做着从前的我最瞧不起的工作。

他们说,高考就像搬砖,高一高二搬30%的轻砖,高三搬剩下的70%.但我,走不动了,我的热情与激情好像永远停在了中考的那道坎上,那个我为之奋斗三年,错过两个很好的机会,最后却奔走整个盛夏无人收留的毕业季。我记得那天,外地粉粉的天空,连绵起伏的山,道路上的颠簸,以及,自以为成绩能战胜金钱的沾沾自喜的我。我记得那天,雨下的很大,我躲在车里,等着最后去哀求……那么多遗憾,终是黄粱一梦。

记不得了,记不得回来后我的性格大变,放飞自我,身材走样,记不得我去看心理医生时的一次次崩溃大哭,记不得我一次次重整旗鼓,却又一次次被成绩单击垮的深思。我接受不了这一切,接受不了自己,也接受不了作为种子选手入校的我现在要被冠上能力不足的名头。

唉,你看,我又在抱怨了。怎么做,都不对。像烂泥,永远扶不上墙的那种。

愿我放弃,愿我颓废,愿我不再挣扎,就此死去。

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