我叫贾宁，今年已经38岁了，但是还没跟男生睡过，至今仍然处子身。
说出来大家可能不信，我对于男女之事没有兴趣，而且还特别反感。
我是典型的江南姑娘，身材娇小，五官精致，而且说话也是轻声细语。
我在东北读的大学，同学中多为当地的人。他们生性豪放，也很讲义气。
兴许是我这样的女生，能激起那些大男生的保护欲，大学4年，不少人追我。
大三那年，有个叫王亮的男生追我。他180的身高，长得眉清目秀，特别好看。
是哈尔滨人，但他跟我认识的东北人不一样，他有着少见的温柔细腻。
整整3个月里，他变着花样的追我，我也深深的被感动，跟他走到了一起。
交往2个月的时候，恰逢情人节。王亮要带我入住情侣酒店，房间灯色微黄，透着情欲的暧昧。
我也没有拒绝，当王亮褪去我的衣服想要再进一步时，我忍不住浑身颤抖，开始呕吐。
王亮见此情景，用他那从未及格过的生物知识，一口断定我背着他跟其他男生睡了，并怀了孩子，这呕吐就是壬辰反应。
王亮的话，把我气的想笑。身子是我自己的，怀没怀孕我更清楚。
可我跟眼前这个执拗的男生解释不清楚，积压在心底的事，无法说出口。
我之所以在男女事上有这种生理反应，都跟我10岁那年目睹我妈的丑事有关。
我出生在一个江南小镇，这里风景如画，民风淳朴。
我爸妈都有正式工作，但隶属不同部门，所以俩人上下班也不一样。
那时候的工作，还有倒班制。工厂也是奇怪，总把我爸妈分开安排。
忙的时候，他俩就像生活在人家的牛郎和织女，一个月也打不了两次照面。
我10岁那年，我爸升官了，工资高了，他也更忙了。
那时候双职工不让生二胎，我是独生女，但也不孤单。
爸妈轮班的时候，虽然有人在家陪我，可他们辛苦，家里大多数家务活都是我自己干。
我们家的房子是爸妈单位分的大单间，不分客厅卧室，我大一点的时候，跟爸妈分床睡。
我爸托人打了一张床，放在窗户底下。
跟他们俩的床用帘子隔开，这样我们都有了各自的私密空间。
那年夏天，特别热，热的人喘不过气来。
照例轮到我爸上夜班，我跟妈妈俩人在家，早早的洗漱完毕后就睡觉了。
半夜里，我被尿憋醒，正准备起床去尿尿，却听到帘子那边有动静。
嗯嗯啊啊的声音，虽然很轻，但也能听的清楚。
我听到了一个男人的声音，他说：“阿莲，舒服吗？”
阿莲是我妈妈，而说话的男人却不是我爸。
我不知道为什么，没了尿意，伸手拉开帘子，用手电筒照了过去。
床上两个赤身裸体的人显然没料到我会突然醒来，还会突然拉开帘子。
我只看到那男的压在我妈身上，而我妈猛的一下起身，声音嘶哑的喊着我的名字。
我不懂他们在做什么，但我知道肯定是不好的事。
我坐在床上嗷嗷的哭，不停的喊着“爸爸”，我妈也害怕了，催促那男人穿好衣服离开了我家。
他推门准备出去的时候，我看清了，他就是住我家隔壁的杨叔叔，一个中年离异的男人。
后来的一段时间里，我妈对我特别好。那种好，说不上来，有点讨好的感觉。
这件事压在我心里，直到我上了生物课，才知道他俩的行为有多么可耻。
我日渐成熟，对我妈妈的恨意就越来越浓。
我曾经旁敲侧击的劝过我爸离婚，我爸还骂我拎不清。
高考之后选学校，我选了一个千里之外冰天雪地的地方。
我想，离我妈远点，那压在心头的事，是不是就会随时间消散。
可我今年38了，只交过一个男朋友，还因为男女事而闹了分手。
我这是病？是心理问题吗？压了这么多年，并没有消散，反而成了梦魇，我该怎么办？
还木有评论哦，快来抢沙发吧~