不要怜悯我，因为抑郁症，我永远难过自由

人的崩溃是悄声无息的，坐在那一动不动，内心却是一片灰烬，满地狼藉。

三年前，我确诊重度抑郁症，想要离开这个世界的想法占据大脑，我的脑子里每一天都有循环播放不完的丧歌，晚上睡觉会不自觉地坐起来，拿起刀片就想放在自己的手臂上。

后来，我住院了。

医院里消毒水的气味着实难闻，我受不了，也不想受，每个看着我进医院的人都充满着怜悯的眼神，每个知道我情况的人都会默默叹气。

有人疏远我，有人撇清关系，有人肆意乱言，住在医院里的每一天，每一刻，都像是在提醒我自己，你是个要死了的人。

我，平庸之人，小学五年级开始成绩下降，至此没有上升过，原因有很多，比如校园暴力，懒，堕落，我不讨厌学习，却永远学不进去，于是现在，我成了专科中的一员。我没有特长，每一样好像都沾上一些，钢琴，舞蹈，吉他，写作，但要真真正正地拿出一样，说，嘿，我最擅长干啥，我是说不出的。

我总觉得我得抑郁症是命中注定的事，从小我懂得的事就比平常人要多上一些，人情世故，我总觉得我已经半参透了。懂得多却看不开，生性敏感又自卑，我不得病谁得?但真的确诊出来，我还是苦笑了一下，给我看病的医生是个五十来岁的女孩子——我愿将所有人都称之为永远童真的孩子，这位医生一看就是经历了太多像我这样的人，因为她的眼神透彻而又仿佛普渡众生，她说，现在的家长从来不觉得是我们病了，而是觉得是我们想太多。

特别是当她看到我手臂上错落杂乱的血痕时，透露出的怜悯更是明显。

所幸我的父母皆是善解人意之人，至少在我确诊抑郁症之后完完全全的是了。

他们每每在我一点点不对劲的时候就询问我，你不高兴了吗?

怎么说呢，我觉得当我让我的父母害怕我不高兴的时候，我的人生已经失败了。可我没有办法，说起来我也不是过得特别不如意，相比起世界上众多抑郁患者来讲，我还是觉得主要还是自己太矫情了才会成为他们其中的一员。

我从小活泼乐观，搞笑沙雕，但我总认为我是笑给别人看的，我从来没有不愿意笑过，我总是在适当的场合哈哈大笑，我想，不能让别人不高兴啊，后来长大了，我就已经习惯了以笑讨好别人，我自己已经那么那么不开心了，可不能让这个世界再多一个像我一样不开心的人了，一个也不行。

扯远了，我打算这篇文完结在一千五百字的，太长了不会有人看下去。

在精神病院的日子，是我比较舒心的日子的，如果费用不那么高的话，或许能更舒心。为什么是舒心不是开心呢，因为我实在不知道真正的开心到底应该是怎样的，是真的完完全全为了表达自己的情绪而表露出来的笑容吗?

我没有过，我常常看碟下菜，如果每个人都很开心的话，那我就必须开心，不能扫兴是我人生中潜在的规矩。

精神病院里没有尔虞我诈，没有同情我的人，没有把我当作异类的眼神，大家都一样，都是患者，没谁比谁高贵，我们一起做操，做手工，一起互相看对方自残的伤口，在心愿墙上写下自己的心愿，我的心愿是世界无抑郁。写完之后我还暗暗自夸了自己一句，太伟大了。

我住在二楼，即使这样，为了我们的安全，所有窗户也是半开的，不能完全打开，真正的精神病在六楼，据说要没收手机，每人一个单独的小空间，家属也不能探望，这些都是听说的，但有过一次亲眼目睹他们的机会，他们脚上带着脚镣，像个半月大的婴儿一样环顾四周，没有形象，每个人嘴角都挂着笑，这个笑算真正的开心吗?

我不知道，但我害怕，因为是我伴有精神分裂的抑郁症，就算那是真正的开心我也不要，比起自己开心，我还是喜欢看着周围的人嘴角向上看着我的样子，即使或许那时的我很滑稽。

讲实话，我是同情我周围所有的人，以我父母为主，同情他们在期待中竟然生出我这样的孩子，再者是亲戚，是朋友，是同学，是恩师，他们完美的人生居然会出现我这么糟糕的一个人，在这里说一句抱歉。

我没有给这个世界做出任何贡献，相反总是浪费资源，我想，我这样的人怎么配见山河，遇美景，甚至是呼吸空气我也有一丝丝的愧疚，或许这个世界本不如意，但想想这样糟糕的自己又怎么配得到美好的人间呢?

万幸，我还能写下几笔来表达我的思绪，那些不会表达的患者同胞们，不求日日得意，但求万事安康。

就讲到此了，如果你们看到了我的文章，不要怜悯我，因为抑郁症这个铁证，我永远丧却永远难过自由。