从一而终的"赤诚"，究竟是厄运还是幸运呢？

只是笔都用完了，没有地方倾诉情绪罢了，没想过打扰任何人，看看就好，我也只是在疏通自己内心的不快。

刚刚看了好多催泪的小说，眼泪放肆的流了很久。以前还是挺不屑看那种关于分别，关于后悔的文章，也许是为了在同龄人中彰显自己超然物外的成熟，也许是为了迎合虚伪的高深而惺惺作态。总之，那种文章在我口中曾是严重谴责过的话柄，因为它的整体故事太不现实，但细节描述的往往却又是人生琐碎的常态。

我知道，生活在这硝烟四起的世道中，无论所有选择决绝的对么凛然，面对滚烫流落的眼泪，一切理性都会被它软化的无所适从。太冰冷的文字注定要承受岁月鞭策的孤独，所以，现在的我竟不惜违背自己制定的准则，以一种万念俱灰的状态吞咽下这悱恻的人间烟火。

半分洒脱，半分苦楚。半分悲怆，半分无语。

最近总有一个念头，就是想要逃跑。不是因为有什么东西束缚着我，而是看到愈发冷漠的文字，我愈发清晰的感受到，曾经的自己已经被"妥协"挟制得再无重塑的余地，苦苦寻求的理性也在眼泪的挣扎下成为了东施效颦的谈资。面对人生状态的两极制，我想要随心所欲的伸缩自由，却不想变成无关痛痒的干瘪赤道。

我亲手毁掉了自己，于无数个黑夜溃败的第一线，那双沉郁的眼睛诉说着语焉不详的怀念，两手空空依然寻不到阳光的救赎。

在我的脑海里总会出现这样的画面，"三十岁的而立之年，我孤身一人走在下雪的街边，寒风凛冽，吹起我单薄的衣角，赤贫如洗的自己和一无所有的人生均在怅惘的前途里摇摇欲坠。

那天的雪史无前例的壮大，洁白无瑕的固体冰晶尘封了城市的灯火，面对年轻岁月的倒计时，在赤诚而黯淡的关隘上，我却以谎言搪塞了十七岁那年立下的誓约。在他乡流浪，成长必然充斥的创痛不断磨砺着寥寥无几的骄傲，直到茫然大雪淹没了青春的热烈，也埋葬了成熟的旷达。"

我不知道它是宿命暗欲的指引，还是无疾而终的或然，但那份歇斯底里的悲怆却在当下轻浮而又狼狈的光阴里经久不灭。

一连几年的生日，我都没有吃到过蛋糕，也没有许下过什么愿望，因为我知道，七分甘甜依然改变不了命运里的定数，所有的幸运与厄运都是毫无征兆的莅临。

我想，我太爱这世间的壮烈与冷漠，也太爱这岁月的放肆与浅薄，以至于生之渺茫确乎以是，并心甘情愿把厚重的生命内核染上决绝的光晕。

如今，站在十七岁的尾尖，苍白的现实总会鞭策出千万种理由让我摒弃青涩倨傲的执念，面对叵测未卜的前程，言不由衷却依然故我。

所以，如此从一而终的"赤诚"，究竟是厄运还是幸运呢？