寻找失落的我：浪费时间用于颓废，实在是太奢侈了

寻找失落的我：浪费时间用于颓废，实在是太奢侈了！

整个初中，我都是最有激情的那一个，努力学习，不断进步。当时不知道有一种什么样的力量在推着我前进，我从一开始的普普通通，晋升入重点班，又一路飙升到全县最好的学校而且是最好的班级。

我就这样，逐渐成为了亲戚朋友眼中的好孩子，妈妈说，我是整个家族的希望。这一切都不是巧合，不是我天生有多聪颖，因为我知道班里那些真正智商高的人是什么样。

我和他们比不了，我只能靠努力，拼时间，拼毅力，拼斗志。那时候的我，是能发光的，心无旁骛，只有学习。虽苦，却很快乐。

中考成绩下来时，我的知我能进一高的卓越班（比重点班还高一级）时，我眼泪都掉出来了！那个暑假，确实和老师说的一样，很快乐。

开学后一个星期，约了好多也进到卓越班的同学，回母校看看。当时别提有多骄傲了！只是老天很会教育人，给你的所有幸运与不幸都是有目的的。周围全是赞美、羡慕，却从没有一个人站出来跟我说，“继续努力！”

我在人们的鲜花和掌声中沉溺，以为从此以后前方一片光明，没有必要更加努力了。直到第一次月考成绩下来，我彻底傻眼了，猛然间发现，高中的东西我怎么什么也没学会呢？周围同学怎么都这么优秀呢？

果不其然，卓越班我是待不下去了，被贬到重点班，又降到普通班。周围人的眼神中透露出疑惑、鄙视；当然也有少数人仍然羡慕着我之前的成绩。他们听到我是从卓越班来的，统一两句话：“你为什么到这班来啊？”“这里不属于你，赶紧该回去！”

没办法，我只好一次又一次地向他们坚定的保证，我会回去的。可是说归说做归做，我仍旧选择沉浸在快乐的世界中，以此来麻痹现实生活带给我的痛。

一开始我厌弃普通班的一切：学生不积极学习，还满口脏话，各种违纪都像家常便饭一样，下课讨论的都是游戏小说谈恋爱；老师不负责任，考差了不批评，上课说话也不管。之前一直以为卓越特班里的人也都没什么，都是普通人而已，现在才看到普通版和重点班的差别。

我始终认为自己比他们优秀的多，处处觉得高人一等，自然也少不了被他们排挤，被孤立。后来渐渐习惯了，也就麻木了，变得和他们一样，上课睡觉，看小说，作业不交还常常违纪。

普通班在四五楼，重点班在三楼，文科班在二楼，卓越班则在学校另一头。我从来不去卓越班的领地，也不去二楼三楼。因为我之前的同学不是在卓越班就是在重点班，再要么就是在文科重点班。

我不去，因为经常会碰到老同学和教过我的老师，他们难免会问我为什么在普通班带着，接下来就少不了一顿鸡汤，语重心长的告诉我“要好好学呀！”

这话我听的耳朵都快长茧子了，我满口答应，到班却又一头扎进小说里。后来他们又拉着我回母校看看，我不去，因为我不想让之前的班主任知道我落魄的现状。

上一次回去时他还告诉我“咱既然进了卓越班，就要老老实实呆在里面，三年都不要出来。”结果我那趟回来不到一个星期就直降到普通班，还因为违纪差点被开除。

我一再的考试失利，一次比一次差，从年级前一百一直掉到了年级两千多名。我每次都安慰自己，这不是我的真实水平，下次一定能反超。后来不知不觉地发现，落下的东西太多了，根本补不回来。自己好像坠入了万丈深渊，真正想改变的时候却怎么也用不上力。

到现在，生活的一塌糊涂，学也学不会，还要每天面对老师的针对和同学的排挤，即使回到家也是面对家长没完没了的说教。开窍早的人有一个坏处，小小年纪懂的道理太多了，大人说的也就听不进去了（就是大家常说的鸡汤免疫），更可怕的是，我每次都能为自己不合理的做法找到一堆理由，道理都能讲到别人哑口无言。

周围人也帮不了我什么，给我请家教，建议我留级，给老师塞红包……

但是似乎一切都无济于事。问题真正解决还是得靠我自己呐！

失落到极点，莫名的无助感。总是想找人诉说，可是所有人都没什么好主意，也没法帮我调整状态。我选择逃避，迷恋上打篮球，刷手机，短暂的逃离这现实中的痛苦。可事实终究是事实，它就摆在那里，不管多久，都得自己跨过那道难关。

由于这是我的真实经历，剩下的事情都还没发生，所以就只能先写到这了。经历了这么多，我中于从实践中明白了“谦虚使人进步，骄傲使人落后”这个简单的道理。

逃避是解决不了问题的，你只有一个选择，那就是面对并且战胜。所以，如果你也在迷茫，也在徘徊，也在失落，先把不好的情绪放一放，你没有时间再颓废先去了。

浪费时间用于颓废，这实在是太奢侈了，你支付不起。行动起来吧，不管怎么样，先想办法让自己忙起来，一切就都好了。