所有细微之下都隐藏着春暖花开的巨响

已经不知道转辗多少遍，望着头顶黑黑的天花板被逐渐照亮，疲倦却毫无睡意，想睡着，脑子却还是不断浮现奇怪的字眼。我控制不住它，只能翻身将眼泪深埋进枕头，一声没吭。最近成绩退得一塌糊涂，我好没用啊，周围的人不断往前而自己不断地退后，手足无措，窒息感充斥着我的全身，我找不到着力点，抓不住，也留不住。父母的不关心，抓着我成绩落后的结果，来回责备我，不想努力，努力也没有结果。

“妈，我最近感觉好累啊，压力好大，睡得都不是很好”

“多大点事啊，等你放假回来，妈给你做点好吃的就好了。小小年纪，有什么压力，顶多学习累了点，现在学习努力点，忙起来，成绩提起来，睡眠就好了。别矫情，我还有工作，挂了。”

“可是……”话还没说出口，嘟嘟声已经从电话中传了出来，算了，不想说了，在他们心里还是工作比较重要一点吧。躺在床上，眼泪又不自觉地流了下来，我默默地数着时钟走着一格又一格，七点一刻，该吃饭了，好累不想动，这一顿不吃没关系吧。

周末，朋友过来邀请我出去玩。玩？好像没什么兴趣。我随便找了个理由搪塞了她。“你怎么了？不舒服吗？要我怎么帮你吗？”“没事，最近就是有点累，下次我一定去啊，记得玩得开心”为了让她相信，我特地笑得很大声，她相信了。不知道什么原因，如今表演居然成了我的强项。

不参加这些活动没关系吧，不吃这一顿没关系吧，不活了也没关系吧。

最近怎么老是看到她发呆，无精打彩的，整天心情都不是很好，找个时间问问她吧。乘着周末的机会，我邀请她出去，她拒绝了，她不是最喜欢出去玩吗？我忍不住问出了我长久以来的疑问，我清晰地看见她眼中闪过的一丝光亮，挣扎了许久又熄灭了。她扬着自己的笑脸，让我玩得开心。我很疑惑但我选择了相信。

一个月前

我发现失眠成了夜晚的常态，心情不好是我全部的生活。深夜的崩溃让我不断用自残的方式以痛止痛想为自己解脱。“想离开”我一次次地望着窗外的车水马龙，想知道，跳下去会不会快乐？我去看了心理医生，花了几千块得到了中度抑郁的答案和一袋沉甸甸的药。

十几颗药片一把吞了下去，留下满嘴的苦味。药吃了好久，但我还没好，熬过一天又迎来新的煎熬，没有活下去的勇气却也没有离开的勇气，每当想到关心自己的家人和朋友，就告诉自己“再坚持一下吧”。

我做了个计划。我花光存了好久的压岁钱，买了许多礼物，毕竟，钱对我来说已经没有什么意义。将买来的礼物悄悄地放在了客厅，客厅的花开得正好，姹紫嫣红，父母睡得正熟，捂住嘴，眼泪一颗一颗冒出来。

“爸，妈，我爱你们。”

带上周杰伦最新的唱片，来到朋友的家，她似乎有些诧异，“不欢迎我吗?”我笑着说，这是最后一场表演吧。我们聊了好久，从相遇到相知，好庆幸遇见了她，让我黑白世界出现过彩色，在我每一次崩溃瞬间，留住了我。临走时，我深深地抱了她“好好的，再见!”

这个月不知道是第几次看见她静静地站在窗前发呆，仿佛一具空壳伫立在那里，不声不响。无论我如何用笑话逗她笑，我都可以看见她的笑达不了眼底，她不想笑的，只是一直伪装自己。

我有点担心她得了抑郁症，而不告诉我。我想去帮她，而不是看她每天在我面前伪装得好辛苦，我又怕问到答案，她会怕我用奇怪的眼光看她而逃避我，我开始不断地对她说着“我会一直陪你”等待着她主动对我说出的那一天。但我没想到等到的是她送来周杰伦的唱片，我知道她是和我一样疯狂着迷周杰伦的，但她却将最爱的送给了我。这天，我们将我们一起疯狂过的日子细细数过，温馨甜腻让人想深陷其中。她抱了抱我，头也不回地走了，一切显得那么决绝。

我感觉她是来道别的，默默跟了上去。

我看着她磕磕绊绊地走着，恍恍惚惚，看不到红绿灯，也看不见栏杆，不断犯错，不断道歉，不断地往前走。天黑了，街道上的路灯打开了，照亮了大地却没有照亮她小小的身影。她停了下来，站在一座大桥上，望着波光磷磷的海面，微笑着。我抱住了她，“我会一直陪着你的，别那么快放弃自己，我们一起努力活下去，好不好？”泪水在脸上碎成几瓣，开成了花，她缓缓地点了点头。

现在

我的症状似乎并没有减轻，可是我好像有一点向前的动力了。抑郁症来临时依旧一瞬间被低落的情绪埋没，仅剩下疲惫不堪，无洞空虚与生活无望。但身边多了一个会适时拍拍我肩膀，紧紧拥抱我的人，她平常什么也不说，只是默默呆在我的身边，陪着我走着一段又一段路，听着我的深夜哭泣，我知道照顾我这样一个人，是极有压力的，她从不把她低落的情绪展现给我，她不想让我自责，她总说，“慢慢来吧，你已经很棒了，你想说出来或者哭出来都可以，不那么努力也没关系，我会一直陪着你的。"

我感觉似乎有什么在悄然变化，它微小却不容忽视，未来仍旧充满坎坷，但这一次你在我身边。那就慢慢来吧，所有细微之下都隐藏着春暖花开的巨响。

他们在这个世界走得好艰难，我们要好好对待他们。